Беременная тишина или исцеление шизофренической личности

Beremennaja tishinaДверь, за которой содержится всё и вся, так близко, но к ней идешь всю жизнь. Она внутри. К ней так сложно повернуться лицом. Как во сне пытаешься двигаться, бежать, но ничего не получается. Потому что то, что способно нас развернуть к этой волшебной двери благости и изобилия — наш ум — погружен в такую картину мира, в которой такой двери не существует.
Надо же! Тот же ум, который формирует новую, целостную, осознанную картину мира, сам же пребывает в той старой, которую автоматически мы с рождения получаем. Хотя питает она его лишь страхами будущего, обвинениями, обидами и чувством вины. И никак не выскочить из петли в этой виртуальной игре, где героя за шиворот возвращают проживать одну и ту же ситуацию, те же эмоции.

Еду в электричке, взглядом утопаю в утренних полях, покрытых белым туманом, в рощах, сквозь которые блестит солнце. И так мне тепло и светло на душе.

Но дома ругаются родители, придирается в институте преподаватель, работы нет, в личной жизни сплошные вопросы, умерла любимая собака, чешется левая пятка, опять на обед артишок.

Раз дело в уме, буду думать по-другому. Сквозь солнце и поля мне светит свет Божьей благодати. Торкатся моей души красота и пение ангелов. Приобщаюсь телом и душой к Всевышнему, и знаю, что Он есть.
Но в голове сплошная лента Фейсбука. Я жую ее в метро, в туалете, перед сном. Сложно остаться один на один с собой. Там тишина, там пусто. Одиноко. Родители за столом задают неловкие вопросы. К чему, мне, совершенному, вечные совершенствования этого институтского упыря. Вдвоем скучно. Лента Фейсбука веселей и усилий не требует. За пост о собаке больше лайков, любви, сочувствия, бонусов и чувства причастности к миру. А от второй половинки с такой же лентой в голове не дождешься лайка просто за то, что ты есть. Чую левой пяткой, что артишок лучше рисовать, чем есть. Да и ленту это украсит. Не патриотично, не профессионально, зато эпатажно. Лайки, лайки.

Электричество пропало. Пусто, страшно. Нечем зарядить ленту. Не нахожу места в доме, и некуда пойти. Все при делах: дети, работа. Матерю все и всех. Откуда-то знаю какими словами. Засыпаю в темной квартире и просыпаюсь в холодном поту: лента проникла в мои сны, только совершенно бесцветная, и там не я живу лайками, а лайки живут мной! Ужас ужасный.

Где тот Глас Божий, когда вокруг темень? Вспоминаю молитвы и пытаюсь перекричать комментарии в ленте. Но кто во мне вспомнил о Гласе? Хочу схватиться за эту ниточку. Но тут включают свет. Я бегу заряжать батарейки, проверять состояние ленты. Понеслось. Артишок понравился френдам.

От курса Випассаны моя лента в голове стала ярче и насыщенней. Сам пишу, сам комментирую. Сам рисую, сам ставлю лайки. Присоединились новые ленты. Дружат. Ищут Истинное Я. Но мне не весело. Умерла любимая бабушка, из моей жизни ушла какая-то эпоха. От воспоминаний больно и горько. Меня же там нет уже, но и здесь я себя не нахожу.

Ленты в итоге переругались. Одна голосом мамы, другая голосом школьного учителя, третья давила авторитетом лайков, умершая собака тявкала громче всех. Бабушка увела меня за руку в свет.
Пропала бабушка и свет, но в этой моей комнатке темной и тихой мне стало спокойно. Я вижу, как ленты яростно пытаются пробиться в мое пространство, но мне не до них. Как давно я не отдыхал. Как давно я не молчал. Как давно я не был собой. Вне времени и пространства. Без шума, мыслей, говорящих личностей в голове.
Тишина во мне продолжалась. Я помирился с родителями, убрал в квартире, закончил институт, научился готовить сам. Проходили месяцы, а я пребывал в святой тишине. Ничего «такого»не происходило в моей жизни,и но я стал замечать тепло ветра, красоту человеческих поступков, справедливость и совершенство жизни, бесконечность возможностей. Все это в моей тишине. Я ни с кем ею не делился. Ну что можно рассказать о полном дзене? Что не хочется открывать компьютер, следить за чужими приключениями, читать назидания гур по поиску себя, денег и второй половины? Хочется дышать не просто легкими, а целой своей тишиной. Бесконечностью.

Я долго всматривался в эту бесконечность. Я пытался отодвинуть все свои представления и убеждения, но оказалось, весь я из них соткан. Практически нет во мне живого места, где бы не шастали сомнения и ложные представления. Хотя я видел их бессмысленность, я не мог с ними распрощаться. Мне не было чем их заменить.
Бесконечность во мне пульсировала и требовала ответов.
Я начал строить Новую картину мира и искать в ней дверь. Я искал инструктора по этому вопросу, мне уже казалось, что я встал на путь ученичества. Кто мог бы взять шефство надо мной и моим сооружением? Я не знал.
Я чувствовал подвох в книгах и курсах. Моя тишина сделала меня легким и творческим. Я чувствовал, когда приедет нужный мне автобус, хотя понятия не имел, куда я еду. Я успевал в нужные моменты в нужное место. Мои потребности сами собой решались. Я знал ответы на вопросы не заглядывая в Гугл. Я писал картины маслом, играл на гитаре, разговаривал на разных языках.
В тишине было предчувствие знаний, предчувствие доброго, отзывчивого света, предчувствие бесконечных возможностей. Я стал молиться на нее, умиляться ею как беременной подругой. Она давала мне новые силы и пространства, о которых я даже не подозревал. Я не знал, что раньше, оказывается, я жил как нищий, в этом роскошном и совершенном мире. Теперь же меня пугала собственная ограниченность и все, что могло эту тишину и взаимоотношения с ней испортить.
Я видел, сколько сил и энергии уходит на деструктивные отношения. Сколько во мне ожиданий, сомнений, претензий к другим.

Но тишина, мое личное пространство наполняло меня светом, спокойствием и тихой радостной уверенностью, что все, что происходит, однозначно ведет меня к самому себе. Тому себе, который не живёт родовыми травмами, незаконченными отношениями, навязчивыми страстями, а развивается внутри тишины, как плод во время беременности. Эта тишина, беременная, она питает и стоит тело моей истиннейшей личности, о которой я и представления не имел. Да, мою личность выстраивают неведомые еще мне силы Духа, творящего миры, которым я себя вверил. Я отдал им свои страхи, свои чаяния, я доверился всему происходящему и начал чувствовать благодарность за то, что раньше я не ценил и даже ненавидел. Я начал замечать хорошее и даже прекрасное в знакомых мне людях и местах, я начал открывать их заново, как-будто я их никогда не знал ранее. Я начал понимать, сколько в том мире, которым я стал пренебрегать, было моего собственного бреда, стереотипов и отчаяния от попыток стать счастливым. Я злился на окружающий мир, что он мне в этом препятствует. А теперь я стал его любить. Он стал мне интересным, я с любопытством изучаю его. Прислушивались к нему.
Все мое существо, его разные и противоречащие друг другу цели, вдруг собрались в одну точку. Сильную и сосредоточенную. Я знал, что не надо никуда спешить, бежать, стремиться и избегать. Все во мне. Все бытие и все вопросы и ответы. Эта беременная тишина и есть Я.